“这里的空气很新鲜，这里的小吃很特别。。。在讨价还价的商店，在凌晨喧闹的三四点，可是亲爱的你怎莫不在我身边，我们有多少时间能浪费，电话再甜美，传真再安慰，也不足隐隐拂拂的拥抱你的遥远，我的亲爱的你怎莫不在我身边，一个人过一天像过一年，太多的一年不与你争辩，我很想为了你快乐一点，可是亲爱的你怎莫不在我身边。。。”

听着如此孤单的语言，我的心再一次的跟着颤抖了起来，从那个我一直都不敢正视的12月16日开始，就连我自己也不知这样的情况到底发生过多少次了。对我而言，12月16日，他走了；12月16日，我已不在他身边；12月16日，他心灰了；12月16日，我心碎了。。。可是之后呢？奇怪的是我的印象里最模糊的竟然是就是那个12月16日，只知道当时在好友的拥抱下还是觉得好冷好冷；只知道之后的3天什莫也吃不下；只知道那时陪伴我入睡的除了眼泪还是眼泪；只知道那时我的天气表里只有阴和雨。。。

 无论怎样，他走了，带走了我们的过去；我们的誓言；我们的希望；我们携手憧憬的未来以及我早已属于他的心。

 无论怎样，他走了，留给我的还是我们的过去，我们的誓言，我们的希望，我们遥不可及的未来以及无期的等待。

 都说异国他乡的爱情是可歌可泣的，那里面有开心的时光，有伤心的时刻；那里面有彼此珍贵的付出，有彼此苛待的努力；那里面有朋友由衷的祝福，有旁人的指指点点；那里面有我无比幸福的笑容，有他无可奈何的泪水。可就是这样，我还是一点也不后悔，即使现在的他已不再我身边，和所有人心里的结果一样，什莫也没留下，唯一留下的除了等待还是等待。对我，这个只有20岁，第一次离家在外，心思单纯的女生而言，他曾是我生活的全部。因为有他，我很用功的读书；因为有他，我不理会老板苛刻的吼骂；因为有他，我鼓起勇气面对周遭的一切；因为有他，我学会了照顾自己；因为有他，我的每一天都充满了阳光。

我承认我是脆弱，因为我的心已经随着难以停下的眼泪渐渐消失了；我承认我是孩子气，因为我只想拉着他的手永远不放开；我承认我是自私，因为我只希望他什莫也不要管只和我在一起；我承认我是死心眼，因为我好想他给我一个我想要的诺言；我承认我有千千万万个舍不得，因为我爱他。

 “I am afraid I can not call your name once again. I am afraid you can not hold my hand any more. I am afraid we can not meet forever!” 记得这揪心的说词仍旧没能改变他的决定，最终他还是没让我送他去机场，最终我也还是像平常一样听了他的话。可是我知道在那一刻他的痛苦绝不比我少，我感觉得到他无比矛盾的心理，我感觉得到无可奈何的表情，我感觉得到他想给我希望却又给不起的难过，我感觉得到他真的哭了。而在那一刻，我的心亦随他一起飞走了，飞到了一个也许我一辈子也难以到达的地方，我们分开了，我们还紧紧地连在一起，我无数次的问自己，没有他的日子我可以一个人过下去吗？没有他的天空还是蔚蓝的吗？没有他的我还是我吗?直到现在，我仍旧无法回答。

在熟悉的学校里，我想他；在餐厅的老位子上，我想他；在每次碰面的时刻牌下，我想他；在从前常搭的公车里，我想他；在他相片上幸福的笑容中，我想他；在过去种种五味杂陈的回忆里，我真的很想他。我想他再次握紧我的手，我想他再次说我是个笨女孩，我想他再次陪我看通宵电影，我想他再次抱怨我做的菜不好吃，我真的好想再次扑到他的怀里什莫也不说，什莫也不想。

我不相信什莫珍贵的回忆，我也不相信什莫永恒的誓言，我更不相信什莫永远的永远，我只相信他，相信他想给又给不起的希望，相信他想说但未出口等待。

此刻的我，已不知要说些什莫。然而，即将夺眶而出的泪水告诉我在没有他的第187天后，我仅有的还只是无期的等待。。。

他,仍坐在那个固定的地方,仍看着那个固定的方向,仍想着那个固定的女人.

她,不再坐在他注视的地方,不再出现在他目光停滞的方向,不再若隐若现的闪在他专心的脑海.

他,欣喜,欢娱,憧憬...

她,惶恐,矛盾,绝望...

他在那简单的不能再简单的木门里,幻想着她的忧郁,叹息,还有最深处那雀跃难耐的温柔,他叫来Waiter,点了和那天一样的牛奶,并要了纸巾,他期盼着...

她在那简单的不能再简单的木门外,留恋着他的专注,细心,还有对她那无法遮掩的心疼,她和自己作着打拼,她强有力的心绪主动她推开木门,扑到他温暖的怀里,躲在他一世不变的温柔下,可是脚好象不属于自己,不住的向前迈去,手好象不属于自己,竟无力推动那单薄的不能再单薄的木门,她想去喝那杯牛奶,她想告诉他不要用纸巾,她想走进他的未来,她想...

他在想着一切他能想到的美好

而她,她没有任何权利再去想,因为她已经选择了,选择了放弃!

最终,她看着木门里的他,最终,他想着木门外的她,最终,木门还是那样简单的想让人立刻把它毁掉,最终,她没有推开木门,最终,木门一直是那么单纯的，有人推它进来，有人推它出去...

 

（很久很久没有动笔写散文了，这是3年前的水准，让各位见笑了）

 

有人说 女孩是水做的,点滴泪水可以改变很多.

害怕时,她哭了,改变了周围人冷冷的目光.

惶恐时,她哭了,改变了原有的历历恐慌.

孤单时,她哭了,改变了刹时闪过黑暗.

无助时,她哭了,改变了朋友迟迟未伸出的援手.

最重要的是泪水改变了她那颗脆弱容易受伤的心!

女孩 也许就是在泪水中学会成长的吧!

也许在爱情面前，人总是会感到无从选择遗忘，因为那总算是下下策，可是无情的精神历练总会很自然的让你心平气和的接受遗忘，选择放弃，因为如果不那样，你会感到你已无力再负担任何属于你的东西，任何你愿意花心思想要留住的东西，人总是逃不过宿命的桎梏，人总是想刻意的选择记起，可是当你真正记起的时候你才能体会到也许遗忘会更好，忘了吧，忘了你已负载不了的，忘了你想真正忘记的，忘了也许真的不属于你的，忘了千千万的割舍不了却又无力加荷的，当你完完全全的走出困惑，当你无从选择的旋出迷惑，你将深刻的觉得遗忘真的没有错，那你就是做了世上最无悔的选择。

最终留下的不自觉的只有平淡而已

 

平淡有时真的抹不去也挥不走

 

可是不能躲闪的平淡是最不易被遗忘的

 

因为平淡是真！

倔强的你无趣时问我爱不爱你
我微微一笑
总是不回答你

伤感的你酒醉时又问我爱不爱你
我抖抖衣衫
又是不回答你

开心的你正兴时还问我爱不爱你
我锁锁目光
还是不回答你

你问我今生是否真的永远不说爱你
你问我今生是否真的相信无语爱情
你问我今生是否真的确定永恒爱旅

我泯住微笑
我整合衣袖
我敲定目光

抱紧你，用最有责任的语气
回答你：
今生，我爱你
来世，我依然爱你

真希望孤独仅仅属于最后那一片枫叶

 

真希望严冬驱走的只是忧伤

 

真希望春暖花开时一切的一切重新归零...

 

不知道今年的晚秋究竟和往年的有什莫不同,还是同样的寒风凛凛,还是同样的让人感到疲倦,还是同样的喜欢想念.也许就是换了另一个能让我毫无忌惮的放纵自己的心情的国家,回想第一年来到这个陌生的地方,一群陌生的朋友,一张张陌生的脸,一度好似陌生的晚秋...

苏伯格在瑞士的最中心,属阿尔卑斯山脉,是瑞士最富盛名的滑雪胜地,冬天或许才是它最亮眼的时间吧,可是,我更喜欢描述这里的晚秋...

天气微凉,对面的阿尔卑斯山脉好似准备好要睡去似的,懒懒的拥着小小的苏伯格,街道格外的安静,静的让你难以想象,不小心抖掉的那个硬币害羞的敲醒了沉睡的街道,我走在上面,迎着前方以为我准备好了的阵阵凉风,淡红微黄的叶片很小心的飘落在路边,一点也不显得多余,一点也不显得懒散, 弯弯曲曲的路带着我,也许可以说是我带着它,就是那样一直走,一直走,没有别的,只有安静,只有疲倦,只有无法停滞的思念和凉意富余的晚秋...

晚,窗外的小雨更体现晚秋的丝丝凉意,为数不多的木制小屋闪着稀稀点点的灯光,人们睡了,道路睡了,飘落一天的落叶睡了,阿尔卑斯山睡了,宁静的苏伯格睡了,呵呵,我也该睡了,只剩下凉凉的晚风,淅淅沥沥的小雨和一直在继续的苏伯格的晚秋...

我情愿
当着你的面流泪
不愿让泪水随雨滴一滴滴击碎我看似坚强的心

我情愿
当着你的面流泪
不愿感触我的泪水融在冰冷的水中那般冷彻

我情愿
当着你的面流泪
不愿让想你的泪水渗在其他不应在的角落

我情愿
当着你的面流泪
因为那每一滴泪水都只属于你...

有时，一段感情会在你毫无防备时偷偷袭来,那时一切存在．．．

 

有时，一段感情也会在你毫无防备时偷偷溜走,那时便一切的一切都不存在了．．．

 

存在于不存在本没有界定,你想,它就一直存在

 

 

 

（不喜欢把笔锋转向bule的感觉,不喜欢叙说本不应属于我的孤独,不喜欢每次看见都忍不住为自己担心...)

一场雨

带来欢娱
带来宁静
带来思念

一场雨

想起稻田里呱呱蛙叫
想起河堤上滚滚水响
想起杨树下吱吱蝉鸣

一场雨

唤起童年的记忆
扬起正年的骐骥
怔起老年的依稀

每当雨起

记忆便管不住想要蹦出来
让我拿那夺眶而出的液体交换它的自由

每当雨起

远方便神奇的不再是远方
让我幻想那人世间最贴近最清晰的遥远

每当雨起

窗，便成了唯一可以倚靠的地方
无论雨是怎样，无论天是怎样，它依然和我的腰间紧贴

雨还下着，还是那样温情，那样柔美
我还念着，还是那样倔强，那样感伤

风起了，轻轻吹打枝头
叫住它，让它捎着我雨中的思念快快飘向远方...

孤单 属于今天的雨夜，不是因为雨夜而孤单，而是因为今天是没有你在的雨夜．．．

心情！每条斜线的映射，每个表情的来由，每个人的必须，每篇日记的罪魁祸首，每一轮朝阳带来的副作用，每一首歌引导的主题。
                  

心情使人们陶醉，使人们逃避，使人们逃离·······

 

数不尽的欢欢喜喜，分分离离，悲悲和和，试问有多少能逃过心情的束缚。混沌的世界，麻痹的人群，都离不开心情的掌控。
                  

面对这一切的一切，我，我们，做了些什么？

站在街边的路灯下，站在安静的小河边，拖着踌躇的思想，载着缓慢的步伐，对于心情你又会怎样诠释它呢？