时间就这样随着他的到来变得快了起来，他也随着我的期盼变得不一样了。这样的日子真是快乐，不知会持续都长时间，不知会有什莫样的改变，也不知明天到底会怎样，现在的我像极了朋友口中的小鸟依人，每天都有不同的期待，再不像从前那样沮丧，那样的不知所以，一切就这样随着他的到来变得有了希望，有了憧憬。我不知道这样的感觉是不是我一直想要的，我不知道他还是不是从前那个我心中的他，心中无数疑问就这样堆积在那里，现在的我什莫都不想管，只是知道一心一意经营着这份感觉就够了，真的够了！所以我常对自己说，知足常乐！呵呵

人就是那么的奇怪,明明清楚的选择了遗忘,回忆总会紧随其后的喋喋不休甚至于陷入混乱.忘记上一件事物是很容易的,但是真正属于你的此刻一旦进入记忆,却总是让人挥之不去,并且常常会触动那内心深处最敏感的地方.于是陷入久久的沉思,成了一个入定的隐者,成了qq上那永远不会闪动却又真实与你对话的头像,独行在内心的海洋之中.

人就是那么的无奈,时时想着提醒自己不能去触碰那久违的温暖,可淡淡的灯光总是拉扯着前行人那看似急促却又缓慢的脚步.不知不觉中那早已压抑的不能再负荷任何气力的心渐如一泓流水穿过秋风的纱网,变的清澈无比亦宁静无比了.还是那颗爱做梦的心,在低调的窃听大地的吟唱,那是回忆,那是追叙,那是已隐蔽在落叶与衰草下许久的生命的律动,就象从新奏起的隽永妙曼的轻音乐在空气中游动,好象打算永不停息.

一切的一切都让它结束在不知不觉中,忘记那已发生的种种,放弃那正在进行的幕幕,淌在未来宁静闲忧的池塘中,顺滑着那永不干涸的汩汩源泉.

不知不觉中,风就起了,敲起熟悉的键盘,凛着梅雨过后绵绵的微风,挥别一切的忙忙碌碌,悲悲伤伤,奕奕幽忧,袷着阔别许久的安静从眼前平实漫溢葱郁的小径蜿蜒而去......

宽慰沉睡已久的心
随时唤醒,随时抚摩

阻止它在百无聊赖的世间穿梭
不要逃避,不要退缩

敞开自己在风中任意摇摆
我是自由着,我是洒脱着

然而,我无从选择的还要穿梭

相聚不意味着开始，别离不意味着结束。

看得出来，还是从前的斑斓
看得出来，还是过往的执着

在水一方，我还是娇纵，倔强的我，经营着迷惘的自己
在水一方，你还是从容，宽宏的你，迂回着曾经的片段

一种坚持，一种信念，你仍想着过去，想着我
一种怀疑，一种憧憬，我亦念着从前，念着你

人们负载感情的能力常常弱于负载责任的能力
风雨过后的每个人都是清醒的，都是迷糊的
都在感谢着汇聚阳光的天空，都在唾弃着盈余暴雨的乌云。

触及隐痛频频的伤口，怀疑，迷惘
翻开美好历历的日记，欢喜，憧憬
找到你，找到自己，找到爱，找到伤...

一切无愧你，无愧自己，无愧爱，无愧伤...
只要相信——地理上的距离不是心理上差距
每一次的相聚不代表开始，每一次的别离不代表结束
无悔的选择...

有人说爱情是数学，因为它会使你投入的算了许久而没有答案，出于新奇你又会还要认真的算，可是依然没有答案，你会选择放弃还选择让它结束在空缺答案的白纸上？
你疑惑了···

有人说爱情是化学，因为它会由于任何一种无端的指示剂的加入而一反常态，甚至变化。你会尽量阻止这一切的发生，可是结果往往是无奈的你会不情愿的看这那原本应按照你的想法变化却违背了你的化学试剂，你会选择到掉它还是留着等待下一次意想不到的变化呢？
你怀疑了···

爱情，这种美好而又可怕的东西会不知不觉的牵引着你跟着它的感觉前进，你会疑惑，你会怀疑，你会永远不相信自己的感觉，你会毫不犹豫的选择放弃自我。

你会拥有快乐，必然的也会拥有悲伤，你会遗忘所有你不想记得的东西，必然的你会记起所有你经历过的回忆。可是回想毕竟只是属于过去，现在的你要从新拿起那道没有解出的数学题，端起那瓶大概可能也许马上就要变化的化学试剂。

只有等，还是等，继续等···

在这世上，人可算是最最奇怪的动物，他会有莫名愚蠢，莫明的盲目；他会在不知不觉中迷失自我，丧失理智；有时会无视自己的存在，混渡自己于其中。这些不也正是称之为人的原由之一吗？
古往今来，贤人志士，英雄勇者，才德兼备的人，试问哪一个真正能做到“真自我”？哪一个不是因为它人或它物而立于天地之间？回答就是：没有一个人能在这瞬息万变的世间真正做到真自我。因为世间的爱，恨，情，仇是作为人而永远逃避不了的东西，它们会让人变的愚蠢，变的盲目，变的迷失自我，变的丧失理智，变的自己都不认识自己。之后，人就会跟着它的“脚步”前行，跟着它的“影子”移动，跟着它的“转向”而不断的改变自我。就好象指南针一样，永远只会指向南方。
是啊！因为是这样，所以一切都变的不难解释了。
“因为你的呼吸，我不敢说话；因为你的微笑，我不敢转身；因为你的回头，我不敢眨眼；因为你的寂寞，我不敢放手...”看似伤感的几句话，但若深究，原因不是很简单吗？
因为我们都是被那“荒谬离题”的爱恨揪惹的人啊！ 感性的我们会重复的做着一样“荒谬离题”的事情。

事物的发生与结束远不是人就可以改变或主控的，它在于本应自然的过程，一切会发生的那么偶然，也会结束的如此突然，其实那也只是冥冥之中掌控罢了。
没有什么是你可以做的，没有什么是你可以想的，因为在那时，一切的做和想都会变的毫无意义。孤独，懊悔，无助的你只有重复的站在窗前期盼常春藤回绿的时刻，因为现在我什么都不能做，不是吗？

希望能在一个奇妙的时间捡起你幸福的碎片，不再让它在雨中独自停留，不再让它在窗边独自流泪，不再让它在翠绿短短的草坪上独自等待...
期待那一天快快到来，可是...
可是我不能确定那会出现在何时，或许会在明天，或许会在后天，或许会在明年，再或许会在幾年之后吧！

走，是那么简单而又复杂的一个动作。
说它简单就是说它的轻而易举，不过只是一个转身而已。
说它复杂就是说那转身的过程怎么是那么的沉重，它背负的可能是家人的叮咛，嘱咐；可能是爱人的担心，牵挂；可能是朋友的关爱，祝福······
“放开吧，让我走！”如此简单的一句话，其实这当中有着任何人都感觉不到的东西，那就是责任，与誓言。对家人，朋友的责任，对爱人的誓言。但他们那随时都会跑出来的不舍，依恋会牵绊你停滞不前的脚步。对于我，无从选择，只有放弃回头的权利，只有挪动停滞的脚步，只有带着仅有的回忆前行。
因为只要犹豫了，彷徨了，无助了，你就会永远学不会放弃！

时间仅仅是个被人们玩弄的不想再玩弄的工具而已，在我的世界里只有白天黑夜，只有黎明黄昏，只有开始结束，只有清晰模糊，只有那些被时间俘虏的东西。时间冲淡了感情，时间出卖了自由，时间放纵了挥霍。对于时间，又能让孤独的我相信些什么呢？

来到了这个陌生而又孤独的地方，周遭的一切，时间的遗忘～让这个多愁善感的人想要拣起多年前的自己．

于是，感然间赋诗一首送给那些读的懂我的人．．．

　　　　　　　　

　　　　　　　　寒凛腊梅傲风霜，
　　　　　　　　暖溢春兰漫幽香．
　　　　　　　　坚挺夏竹静箫鸣，
　　　　　　　　懦伫秋菊隐空林．
                                       贱诗一首，望笑读。

 

 

 

有时刻意的逃避带给自己的不只是回绝的快感，在这之余或许感到最痛苦最哀伤的就是那个回绝他的自己，我讨厌这样自己，非常讨厌，这样一个自私，“无私”，整日戴着面具做人的自己。

大声，不要吝啬自己声音的告诉自己：不会后悔的选择是在摘掉面具时出现，不会后悔的选择是不加想象直呼出来的选择，不会后悔的选择是不会使自己流泪的选择，不会后悔的选择是不用逃避自我的选择～～不会后悔的选择不是，绝对不是最后的选择！

在义无反顾地选择之后，接踵而来的便是漫天遍野的誓言~~ 在我看来，誓言是神圣而不可侵犯的！它是一切美好的开始，是清晨想要见到的第一缕曙光，是繁忙工作时最有效的“解累计 ”，是下班后瞬间提起电话的唯一理由！它又是一切美好的结束，是所有人失生时唯一所放不下的，是分手时出现次数最多的字眼，是每个人伤心时最忘不掉的东西！誓言，对于每个人的意义都不相同。那么，它对于此刻的我代表的什又是么呢？

转眼间已经22个年头了，又到了这个熟悉而又陌生日子~~

 

昨天凌晨12：00，一个期盼了很久的 Superise Birthday day Party 真的在我眼前实现了~~ 那时的我能表达的只有开心和感动！

 

从朋友口中得知他为了这个时刻而四处奔波，大费周章，用心良苦---他那满脸笑容和不尽的祝福传递着那只属于我幸福~~

 

淡淡的烛光，朋友的祝福，还有那我最喜欢的香水百合，一点一滴的点缀着那个充满幸福的房间...

 

数不尽的感动和那即将夺眶而出的泪水让我的心一下子温暖了起来~~

 

此时此刻的我只想拥在他怀里悄悄得说声：“谢谢！我觉得自己真的好幸福~”

緊張而又充實的BA生活，在那個雪天完完整整的划上了句號。

 

4年的留學經歷也即將隨著那大大小小的行李箱傳送到我記憶的最深處~~~

 

開心，快樂，傷心，絕望，牽挂，痛苦，一字一句的講訴著我的，大家的故事。

 

淚水成了這天的主題，含淚的男生們，流淚的女生們，每一個熟悉的身影都在睜大了雙眼，想要努力，很努力的記住那一個個熟悉的不能再熟悉的臉孔~~~

 

無數的叮嚀，不盡的囑咐，千千個祝福，萬萬個捨不得和那天的雪一樣，下在我們心中，讓我們永遠記住這裡，這個我們曾經奮鬥過，經歷過的地方，還有那些一輩子也無法忘記的飄雪的日子~~~

今天，是我在国外度过的第4个新年了， 很高兴能有这些朋友和我一起分享那份喜悦~~~

 

时间，转瞬即是~~4个年头就这样匆匆的从我身边溜走，那里面有开心，有惊喜，有难忘，有感动，当然也有伤心，有难过，有失落，有低谷~~~

 

庆幸的是，在这个说来陌生却又熟悉的国家，我遇到了他，他们~~ 也正是这样 才能让我在种种历练中知道爱情，友情的可贵！

 

也许，这真的是我在瑞士这个美丽的国家能渡过的最后一个新年了，正是因为这样我才更加的珍惜能和他们在一起的每个瞬间~~~

 

真心的，感激地 对所有和我一起经历了这不平凡的4年的他们 说一声：谢谢你们陪我度过这4个难忘的中国年，其中五味杂陈的种种会让我把你们永远的记在心里，记在今后的每一个中国年的祝福声中~~~

不知为什莫，还是无法放下自己的感觉去听那首歌（my love)

 

不知为什莫，还是会时不时地上线看看那个曾属于我们的chat room

 

不知为什莫，还是不自觉地看着他的照片流泪

 

不知为什莫，还是会在我的脑海中闪过那所有曾属于我们的画面

 

不知为什莫，还是会看着他刚刚发来的短信发呆

 

不知为什莫，还是会忍不住要拿起电话打给他

 

真的不知为什莫，此时此刻 想到他 我还是会难过...

 

 期待了很久的 sorenberg 終于在今天披上了雪白的外衣

 

 那熟悉得不能再熟悉的地方霎那閒變成了銀色的海洋

 

 站在陽臺上，影著依稀的路燈，還有那隨時待命的聖誕樹

 

 似乎這一切的一切都 不自然的裝扮著這個裝滿了回憶的地方

 

 這一刻，它變得好迷人，好安靜...

 

 那漫天雪花 飄飄然然的撒落在所有屬於他們的地方，

 

 好像是在告訴我，也許是時候真正去忘記了...

“这里的空气很新鲜，这里的小吃很特别。。。在讨价还价的商店，在凌晨喧闹的三四点，可是亲爱的你怎莫不在我身边，我们有多少时间能浪费，电话再甜美，传真再安慰，也不足隐隐拂拂的拥抱你的遥远，我的亲爱的你怎莫不在我身边，一个人过一天像过一年，太多的一年不与你争辩，我很想为了你快乐一点，可是亲爱的你怎莫不在我身边。。。”

听着如此孤单的语言，我的心再一次的跟着颤抖了起来，从那个我一直都不敢正视的12月16日开始，就连我自己也不知这样的情况到底发生过多少次了。对我而言，12月16日，他走了；12月16日，我已不在他身边；12月16日，他心灰了；12月16日，我心碎了。。。可是之后呢？奇怪的是我的印象里最模糊的竟然是就是那个12月16日，只知道当时在好友的拥抱下还是觉得好冷好冷；只知道之后的3天什莫也吃不下；只知道那时陪伴我入睡的除了眼泪还是眼泪；只知道那时我的天气表里只有阴和雨。。。

 无论怎样，他走了，带走了我们的过去；我们的誓言；我们的希望；我们携手憧憬的未来以及我早已属于他的心。

 无论怎样，他走了，留给我的还是我们的过去，我们的誓言，我们的希望，我们遥不可及的未来以及无期的等待。

 都说异国他乡的爱情是可歌可泣的，那里面有开心的时光，有伤心的时刻；那里面有彼此珍贵的付出，有彼此苛待的努力；那里面有朋友由衷的祝福，有旁人的指指点点；那里面有我无比幸福的笑容，有他无可奈何的泪水。可就是这样，我还是一点也不后悔，即使现在的他已不再我身边，和所有人心里的结果一样，什莫也没留下，唯一留下的除了等待还是等待。对我，这个只有20岁，第一次离家在外，心思单纯的女生而言，他曾是我生活的全部。因为有他，我很用功的读书；因为有他，我不理会老板苛刻的吼骂；因为有他，我鼓起勇气面对周遭的一切；因为有他，我学会了照顾自己；因为有他，我的每一天都充满了阳光。

我承认我是脆弱，因为我的心已经随着难以停下的眼泪渐渐消失了；我承认我是孩子气，因为我只想拉着他的手永远不放开；我承认我是自私，因为我只希望他什莫也不要管只和我在一起；我承认我是死心眼，因为我好想他给我一个我想要的诺言；我承认我有千千万万个舍不得，因为我爱他。

 “I am afraid I can not call your name once again. I am afraid you can not hold my hand any more. I am afraid we can not meet forever!” 记得这揪心的说词仍旧没能改变他的决定，最终他还是没让我送他去机场，最终我也还是像平常一样听了他的话。可是我知道在那一刻他的痛苦绝不比我少，我感觉得到他无比矛盾的心理，我感觉得到无可奈何的表情，我感觉得到他想给我希望却又给不起的难过，我感觉得到他真的哭了。而在那一刻，我的心亦随他一起飞走了，飞到了一个也许我一辈子也难以到达的地方，我们分开了，我们还紧紧地连在一起，我无数次的问自己，没有他的日子我可以一个人过下去吗？没有他的天空还是蔚蓝的吗？没有他的我还是我吗?直到现在，我仍旧无法回答。

在熟悉的学校里，我想他；在餐厅的老位子上，我想他；在每次碰面的时刻牌下，我想他；在从前常搭的公车里，我想他；在他相片上幸福的笑容中，我想他；在过去种种五味杂陈的回忆里，我真的很想他。我想他再次握紧我的手，我想他再次说我是个笨女孩，我想他再次陪我看通宵电影，我想他再次抱怨我做的菜不好吃，我真的好想再次扑到他的怀里什莫也不说，什莫也不想。

我不相信什莫珍贵的回忆，我也不相信什莫永恒的誓言，我更不相信什莫永远的永远，我只相信他，相信他想给又给不起的希望，相信他想说但未出口等待。

此刻的我，已不知要说些什莫。然而，即将夺眶而出的泪水告诉我在没有他的第187天后，我仅有的还只是无期的等待。。。

他,仍坐在那个固定的地方,仍看着那个固定的方向,仍想着那个固定的女人.

她,不再坐在他注视的地方,不再出现在他目光停滞的方向,不再若隐若现的闪在他专心的脑海.

他,欣喜,欢娱,憧憬...

她,惶恐,矛盾,绝望...

他在那简单的不能再简单的木门里,幻想着她的忧郁,叹息,还有最深处那雀跃难耐的温柔,他叫来Waiter,点了和那天一样的牛奶,并要了纸巾,他期盼着...

她在那简单的不能再简单的木门外,留恋着他的专注,细心,还有对她那无法遮掩的心疼,她和自己作着打拼,她强有力的心绪主动她推开木门,扑到他温暖的怀里,躲在他一世不变的温柔下,可是脚好象不属于自己,不住的向前迈去,手好象不属于自己,竟无力推动那单薄的不能再单薄的木门,她想去喝那杯牛奶,她想告诉他不要用纸巾,她想走进他的未来,她想...

他在想着一切他能想到的美好

而她,她没有任何权利再去想,因为她已经选择了,选择了放弃!

最终,她看着木门里的他,最终,他想着木门外的她,最终,木门还是那样简单的想让人立刻把它毁掉,最终,她没有推开木门,最终,木门一直是那么单纯的，有人推它进来，有人推它出去...

 

（很久很久没有动笔写散文了，这是3年前的水准，让各位见笑了）

 

有人说 女孩是水做的,点滴泪水可以改变很多.

害怕时,她哭了,改变了周围人冷冷的目光.

惶恐时,她哭了,改变了原有的历历恐慌.

孤单时,她哭了,改变了刹时闪过黑暗.

无助时,她哭了,改变了朋友迟迟未伸出的援手.

最重要的是泪水改变了她那颗脆弱容易受伤的心!

女孩 也许就是在泪水中学会成长的吧!

也许在爱情面前，人总是会感到无从选择遗忘，因为那总算是下下策，可是无情的精神历练总会很自然的让你心平气和的接受遗忘，选择放弃，因为如果不那样，你会感到你已无力再负担任何属于你的东西，任何你愿意花心思想要留住的东西，人总是逃不过宿命的桎梏，人总是想刻意的选择记起，可是当你真正记起的时候你才能体会到也许遗忘会更好，忘了吧，忘了你已负载不了的，忘了你想真正忘记的，忘了也许真的不属于你的，忘了千千万的割舍不了却又无力加荷的，当你完完全全的走出困惑，当你无从选择的旋出迷惑，你将深刻的觉得遗忘真的没有错，那你就是做了世上最无悔的选择。

最终留下的不自觉的只有平淡而已

 

平淡有时真的抹不去也挥不走

 

可是不能躲闪的平淡是最不易被遗忘的

 

因为平淡是真！

倔强的你无趣时问我爱不爱你
我微微一笑
总是不回答你

伤感的你酒醉时又问我爱不爱你
我抖抖衣衫
又是不回答你

开心的你正兴时还问我爱不爱你
我锁锁目光
还是不回答你

你问我今生是否真的永远不说爱你
你问我今生是否真的相信无语爱情
你问我今生是否真的确定永恒爱旅

我泯住微笑
我整合衣袖
我敲定目光

抱紧你，用最有责任的语气
回答你：
今生，我爱你
来世，我依然爱你